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Definiciones con humor

Un pequeño diccionario alternativo

  
 

  

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos.

BANQUERO: Un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

BOY SCOUT: Niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

CONSULTOR: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello.

DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la m... de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

DOLOR DE CABEZA: El anticonceptivo más usado por la mujer.

ECONOMISTA: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ESTADÍSTICO: Alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.

FÚTBOL: Con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INFLACIÓN: Tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año anterior.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no sea sexo.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás toca el claxon.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.

PSICÓLOGO: Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a otros.

 

 

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